UL5 - 登録無しで簡単に設置できる無料カウンター

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サイトの内容 : 按：為了段落的延續性，我把新加入的內容還是按照頁碼排列。今天補上「大學夢碎」「犯罪世代化」「檢定考試」三章，請享用！到了第八週，隊上忽然發下來制式家書。所謂「制式家書」，就是信的內容全部由新收隊部代擬，隊員只能在信末簽名而已。大意是說在新收隊兩個月來身體健康，一切平安，請家人放心云云。雖然只是八股的幾行字，然而對所有隊員的家屬來說，卻是十分寶貴的。它代表的是「失蹤人口的尋獲」，「死而復生的喜悅」。所謂「管訓」，尤其是「流氓管訓」，最可怕之處在於，他能讓一個人在未經起訴審判的情形下，忽然從地球上消失。不管親人多麼地焦急，如何地多方打探，答案頂多只是「管訓」兩字而已。至於在哪裡「管訓」？到底是生還是死？未接到這封「制式家書」以前，便只能求神問卜。在家書上簽名之後，我開始覺得忐忑不安。原本以為自己在這兩個月其間仍然活得好好的，如今，換個角度想，我才深切體會父母那種近乎「幽冥永隔」的心情。是誰讓我在一夜之間從父母面前消失？即使是在地獄，或者是在墳墓，也總該交代個去處。簽名之前，我恨透了管訓隊，恨透了警備總部，恨透了這個奇怪的政府。我覺得他們大可透過公開的司法程序，多關我五年或十年，實在犯不著將我偷偷逮捕，秘密監禁在這個不是監獄的監獄。簽名之後，我緊盯著自己的名字，開始回憶它，質疑它，譴責它對父母的背棄。我十六歲離家，開始流浪的生涯。在此之前，我從不認為自己的離去，是對父母的背離，反而覺得，那是哺乳類動物長大之後必然的行為。……我一心只想離去，我天真的以為，只要我離去，便能立即舒緩父母的壓力。我認為父母養我十六年已經夠了。像一匹年輕的野狼，我只遙望草原的前端，從未想過要留下來幫助父母。 ……每想起父母，特別是想起母親的時候，我再也無法說服自己，我的離去是在抒解他們的壓力。我開始覺得我是在背棄他們。（〈阿鐵的秘密〉，p75-78）再往前，我的是現立刻被第一棟建築物的標語吸引住，「監獄即學校」。表面上，它和外面軍公教建築物的標語，如「效忠領袖」、「反攻大陸」沒什麼兩樣，然而「監獄」和「學校」的並置卻在我心中產生強烈的張力。我在國中時，曾把學校當監獄，如今，卻被要求將監獄看做學校。雖然那只是一個標語，於我卻是莫大的諷刺。（〈監獄即學校？〉，p88）我覺得用讀書的方式換取失去的自由是值得的。透過《華登湖》的閱讀，我已稍稍明白，用文學和哲學的文字做媒介，去探索具有高貴神性的內在，本來就是要犧牲物質生活，甚至身體自由的。（〈鐵窗道場〉，p99）經過肉身的禁錮和諸多磨難之後，我已隱約看清楚自己身體的功能和極限。過去，我以為自己的肉身就是「自我」，而「自我」是生存的唯一依據。然而，從管訓隊到新收隊，到監獄的新收房，再到第一工場，一路走來，我具體感覺到有另一個「自我」的存在。「它」忽而出現在我的體內，一下子又跑到我的體外。「它」總是和我的身體持不同意見。比如我的腳踝厭惡腳鐐，肩膀痛恨扁擔，眼中的怒火恨不得燒掉鐵絲網，「它」卻站在腳鐐、扁擔和鐵絲網那一邊。比如我的嘴巴埋怨新收房的待遇，我的雙手在鉛字堆裡撿拾自己的骨骸，覺得第一工場是埋葬我青春的墳墓，「它」又會站在相反的立場，對我反唇相譏。又比如我的肉體受到極大的委屈，「它」卻一再向我抗議，「它」才是真正受到我的漠視。我知道我的肉體，像窗外草地上的蒲公英，很快便會消失。但是「它」呢？「它」是誰？「它」是從哪裡進駐我的肉體？我的身體死滅之後，「它」又會歸於何處？我每天都在想這個問題，愈想愈覺得自己應該多讀一些《華登湖》之類的書。（〈鐵窗道場〉，p99-100）第一工場在台北監獄暱稱為「文教工場」……這裡的囚犯在入獄前多是公教人員，罪名十之八九都是「貪污」。他們之中，認真悔罪的一個也沒有，都是滿腹牢騷、死不認錯的傢伙。我對這些人感到相當好奇，常與他們談論案情，耐心聽他們訴說冤屈。最誇張的是，有一個中學校長，也是貪污的，一有空便拉我到工場一角，聽他背誦糖人駱賓王的〈討武檄文〉。我不知道當今的武則天是誰？他要征討的又是哪一位？只覺得他是這群人的縮影，講話拐灣抹角的，即使以古諷今，也令人覺得不知所云。（〈鐵窗道場〉，p100）老禪師坐在圓圓的蒲團，蒲團前面一張小矮几，几上一本經書，半杯茶。室外沒有南風路過，因此經書不曾翻動，茶也像他的心一樣靜止。老禪師講經的聲音，就像仲夏的蚊子。我屏氣凝神聽了老半天，卻不知他在講些什麼。我希望他講大聲一點，但矛盾的是，我又希望他不要講的太大聲。這樣的心情，就像音樂會的聽眾，希望演奏者能停下來，解釋一下他的樂章，又希望他不要囉唆，繼續奏，畢竟聽重要感受的是音樂本身，而不是演奏者的解釋。老和尚說法的聲音，就像音樂，繞著屋樑，在我心中盤旋不去。……我覺得坐在他面前，聽他偶爾唸誦，偶爾講經的聲音，我的另一個「自我」，和我的肉身，竟隱隱然產生某種和解的契機。（〈鐵窗道場〉，p101-102）記得老和尚臨走時曾經對我說：「……我知道我的聲音很微弱，講解經文，很難讓人聽清楚。不過，和我比起來，鐵窗是一句話也不說的。我走了以後，你要專心向鐵窗學習，它會教你一切的道理。」我不相信鐵窗能教我什麼道理。每天我抽空在鐵窗前端坐，是因為我答應老和尚要這麼做。然而，漸漸地，我發現鐵窗竟是一座活生生的道場。短短一個夏季，我觀察到鐵窗上諸多生命起滅的痕跡。…… 短短一個夏季，我觀察過鐵窗外日月星辰和雷電風雨的變化，目測過燕鷗渡鳥、蜜蜂流螢飛行的高度，也計算過野菊松針、蒲公英和相思葉飄落的速度。短短一個夏季，我已能按不同的光源，在鐵窗上刻計出不同的時刻。我甚至能用鐵窗當耳朵，聽出九十九種雨的聲音。每天一得空，我便跌坐（按：「跌」字應是「趺」字之誤）在鐵窗前，這已不是在履行對老河上的承諾，而是真心把鐵窗當老師。我常將鐵窗上的蟲蟻鳥雀，雷電風雨內化成自己，專心體會內化時那種「無常」的感覺，那種所有情慾，一切意識頓成「虛空」的境界。然而，等到「無常」和「虛空」的體驗消失，我不但不後悔回到痛苦而卑微的自我，反倒慶幸自己並非只是被動等待幻滅的「現象」，而是可能在有限的生命中創造永恆的「力量」。我想起國中時讀過的詩，想起那些詩人。他們的形骸都已幻滅，但他們的作品不死。我相信，只要自己有一天也能作得出詩來，便可超越生死的框限，克服「無常」的恐懼。我發現生命本身就是宗教，而詩是最方便的法門。（〈鐵窗道場〉，p102-104）感謝老和尚！我終於明白，「鐵窗」本身就是一本現成的《金剛經》。（〈鐵窗道場〉，p104）睡不著，便再翻開《莊子》。最後一篇了，翻書的手，累得像僵屍的枯掌，在幽冥的地界不停的摸索，尋找生命的微光。我的肉眼已然壞死，只能用心在字裡行間不斷搜尋。我是死去的人，在為自己撿骨。……我想，有一天我也�